2006年10月25日 天气很冷 心里也很凉犹如将要冻结
今天的街道上有所不同 多了几辆结婚的花车 花车在街道上慢慢的行驶着 众人无一不递给羡慕的眼光
是的他们也跟着感受了这份有情人终成眷属的喜悦，按照这里的习俗 花车穿过了大街小巷 和所有的主干街道。
花车到过的地方所以人都会投过同样的眼光 我好羡慕这种眼光. 我好喜欢这种眼光.是的这种眼光 所有的眼光都是投递给我们的。投递给我们胸前的红色漂亮的胸花上，[新郎-新娘]----新郎并不是我，我胸前挂的胸花是[伴郎]-伴郎 我是伴郎 我是今天婚礼的伴郎 好兄弟婚礼的伴郎。本应该是和好兄弟感受这份喜悦……
但是我没做到，我对不起兄弟 他把他的喜悦传递给了我 而我却没回赠给他我所感受到的喜悦，那有做伴郎是这样的 从头到尾没出现过笑容 没体会到喜悦—— 反而带给给了别人，我的感伤。
是的我感伤异常感伤。
本来我都有差不多几个月没打扮过自己了，今天我又进了熟悉发廊 熟悉的师傅给我做了头发 一切都那么熟悉，因为我要给朋友一个阳光的伴郎，我做到了。是的 我很阳光对我来说——虽然现在的这种“阳光”已经不如从前……
新郎新娘的花车在伴郎伴娘的前面缓慢行驶着 我和婚礼的伴娘在后面的一张车里面，花车开过大街小巷，我默默的注视着前面花车上的新郎新娘人偶 好漂亮的人偶娃娃，好醒目，好动感。加上车类的电台音乐，我还记得是梁祝.人偶新娘的婚纱随风飘逸，很喜气洋洋吧！可我没感觉到.我好伤感。是的我哭了，我再次落下了男人的珍贵的眼泪。
我赶紧把落下的泪水转头擦干.幸好没被车里的人发现，我趁势吸了口烟把烟雾吐出来 装佯眼睛被烟雾熏着了.我怕被人看见我的眼泪，车里的伴娘——我的初恋女友相爱多年的恋人，但现在已经不是了我们很早就分手了。
因为以前[新娘-新娘][伴郎-伴娘]我们都是好朋友，曾经就约定过 不管以后我们双方谁先结婚 都得要对方做伴郎伴娘，我们履行了承诺。如约的我们做了对放的伴郎伴娘。
呵~很好笑吧！我们在一次坐在了一起，见证了朋友的婚姻——花车行驶的过程中，众人的的目光我好喜欢 一样的目光##一样的心情传给我们的目光，这可爱的目光--对所以人来说都应该 或羡慕-或喜悦……
但对我来说无不是一种讽刺，是的！对我来说它就是一种讽刺。
花车行驶的过程 数不尽万千滋味在我脑海游荡 冲击着自己的心理！这些滋味……不言而喻。
并不是我放不下她 放不下这分感情 我们这份感情已经灰飞湮灭！只是异常的伤感 无法言语的伤感 用文字修饰不出来的伤感，但可以确定的是。这种伤感是我人生的伤感！人生……可悲的人生！
人生——太多的得与失，包罗万象的人生。有的人会用华丽的文字修饰出美好的人生，而我却找不到合适的字眼来修饰自己的人生。有人说人生如戏——是的人生就是一场戏，这场戏拉开帷幕时所有人都站在人生的大舞台上，各自都使出浑身解述来演义它，演义得淋漓尽致。有戏剧，有悲剧，有闹剧……太多的剧本。
人生戏场闭幕时大家都各自获得着各种奖项 每人都拿着属于自己的奖杯 我也不例外我也拿着自己的奖杯——奖杯我人生的奖杯。里面装着曾经儿时的天真笑容 装着现在的喜怒哀乐 装着对未来生活的憧憬与幻想……
可事实并不如此我已经不知道什么是憧憬 什么是幻想 于是我便不在幻想 没有了念想 没了理念……当一个人真正累趴下的时候 他想休息。是的 我累了-身心疲惫，以前的自己因为会计较太多的得失 而去追求，奋斗。可是有的东西 尽似咫尺 却远在天涯，以为触手可及 却只是个影子，只能别无选择的放手。
以前的自己会计算 爱情 友情 亲情 计算三者之间自己得到的有多少分量，但当无从考证时 便不在理会。
虽然人生还有“未来”这段戏没演，但是我不想演了 我累了——身心疲惫。我想休息，可能会有人说这是一种堕落或者沉沦……或者更多的字眼。我用休息两个字代替了它们，因为只有它们能让我感觉不到累。
不在踏上人生舞台，我累了，我想休息了……
花车开到了摆酒席的酒店，熟悉的一目 新娘手里端着大盘子里面装烟 新郎也端着同样的盘子里面是喜糖，瓜子，和花生。我们充当伴郎伴娘 也跟着他们站在一起，来了很多人，有认识的 不认识的 我又看到同样的目光 给予新郎新娘的目光！酒店里播放着一首凄美背景音乐MY HEART WILL GO ON 爱无止尽的萨克斯……
我对不住大家的这种目光 没有卖给所有人 会心的笑容！我自己埋没了这种目光。此时此刻——这音乐，这目光……
把结婚礼节上该做的一切陪着新郎新娘行尸走肉搬做完之后。轮到我们最后一批人上酒桌.天气好冷 我瑟瑟发抖 真的很冷 无发形容的冷 冬天光着身体 也感受不到的冷……
桌上的好东西让我感觉不到冷——酒！对就是它。 几杯下去我不在发抖我已经不冷了！我们在一张桌子上新郎新娘还有几个认识的朋友，不亦乐忽。我不知道自己喝了多少 可能这是活到现在喝得最多的第二次吧！
除了简单的应酬几句 始终我都没有发话 只是喝酒陪着朋友们喝酒 敬酒，在无数次用酒麻醉自己的日子里又添加了暂新的一页。是的 我想麻醉自己 麻醉已经丧失的灵魂。以往喝酒我总是喜欢喝得半醉半醒 这种感觉让我可以暂时忘记自己——后来变了“档次”我喜欢喝个七分醉——因为只有这样我才能感觉自己还活着带血带肉的活着 还有脉搏 还心跳 还有呼吸……
而今天我喝得烂醉 吐了——记不清楚几次了，但是没人看见，因为我没让他们看见。因为我是男人！我不想别人看见我的脆弱。到现酒已经醒得差不多了 但是头就像要爆炸一样 好痛！我很庆幸我还能感觉到疼痛——是的我还有知觉 我还活着。
我很喜欢致命的喜欢——黑夜！它能让我忘记一切 它能给我精神上的些许安慰……所以我可以把自己的情感交给它——只有它能了解我——黑夜！
午夜时分 我一如既往的又一次把自己交给了黑夜与我喜欢的音乐 也许只有它们能懂我吧！！！
